16岁快升高二那年，我遇到了我人生中做梦都不敢想象的一个人，他是我的老师，也是……

17岁，我拿着一张写满梦想和未来的明信片，和——对那个如枷锁牢笼般的家的解脱做了一场殊死的搏斗，最终，我差点儿就与这个世界说再见了，可是还是在这个时候，他给了我重新燃起生的希望的那把火，让我本就苍白无力的嘴唇上多了一丝幸运的血色。

18岁的一个六月份，我可能一辈子都忘不了那一天、那一个小时、那一分钟。甚至……那一群人，不，我觉得用“人类”这个词汇来形容他们应该是对他们的一种赞美，我觉得应该把他们形容成为一群吃人的狼，不吐骨头，连血带肉。他们只想把我生吞活剥，他们只想从我身上抽干所有的血。

没错，就在18岁的那一年，我成人礼的那一年，也是我人生中具有转折性意义的那一年。

对，就是在我高考的那一年，他们在我高考的前一天，非要把我拉去医院，给我那个从来没有对我笑过，甚至都没有叫过我一声姐姐的亲弟弟输血。

是的，我一母同胞的亲弟弟，我无法形容我当时的心情，也无法用任何痛苦的语言来表达，我当时心里并没有五味杂陈，也没有悲痛万分。

反而我想笑，我想冷笑，我想笑自己这辈子怎么会遇上这样的事？怎么会遇上这么一群人来折磨我？难道是我上辈子造了什么孽，做了什么杀人放火的事情，才让我能遇到这么一群人吗？不，他们不是人，他们是一群杀人、吃人不吐骨头的恶魔。

我知道啊，我是不信的，因为我曾经生在了那个重男轻女的家庭里，那个让我童年甚至15岁之前没有真正开心的觉得这个世界充满阳光的家庭，我有的时候甚至搞不懂，我甚至会怀疑我是不是他们亲生的，以至于以后的很多年我都生活在这个疑问里，不能自拔。

虽然后来经历了一些事情，让我逐渐从这些伤痛和苦难中释怀。其实我是愿意他们不是我的亲生父母，我也没有那个从未让我感受到家庭温暖的所谓亲人，我反而更希望自己是被捡来的孤儿，就像我的名字一样。如果我是他们捡来的我倒是不会那么恨。

但是，很多年后，我拿着带有我们DNA的物品去做鉴定，之后就是等待漫长的等待……

我靠着鉴定机构的墙做了很多的思想斗争，同时也想起了小时候的很多事情，我想如果我不是他们亲生的的话，那我应该可以很快释怀吧，我应该可以选择原谅他们吧，毕竟他们养育了我这么多年。

之后，甚至决定等鉴定结果出来，如果是我想象的我真的是被捡来的，我还是会欣然选择将来赡养他们，来报答他们这么多年的养育之恩，即使这种养育让我并没有在我年少的心灵里留下一丝丝的温柔……